Modderforum von Caseumbau

naja

Mal ein ganz dummer, hat mir ein Kumpel gestern 3 mal erzählt ...

Sitzen zwei 4 Jährige Mädchen im Sandkasten. Sagt die eine:"Du ich hab gestern meine ersten Schaamhaare bekommen!" Sagt die andere drauf:"Und, störts beim vögeln?"

Is net witzig, aber ich wollt auch mal was erzählen!

wie sieht ein französischer adventskranz aus??








kreisverkehr mit 4 autos

Zitat

Original von obdi
wie sieht ein französischer adventskranz aus??








kreisverkehr mit 4 autos

Ach, jetzt hab ichs erst gepeilt, aber das find ich nicht witzig. Da gehts zu heiß her um das noch lustig zu finden sry

Zitat

Original von Terminator

Zitat

Original von obdi
wie sieht ein französischer adventskranz aus??








kreisverkehr mit 4 autos

Ach, jetzt hab ichs erst gepeilt, aber das find ich nicht witzig. Da gehts zu heiß her um das noch lustig zu finden sry

ich finds witzig und ich find auch die bezeichnung abschaum für die jugenlichen randalierer von dem minister sehr angebracht, aber das nur am rande

Das finde ich auch. Aber sowas heitzt die Stimmung zu sehr an. Politisch war das sehr unklug!

Des mit den vier mädchen =

Zitat

Original von Terminator
Das finde ich auch. Aber sowas heitzt die Stimmung zu sehr an. Politisch war das sehr unklug!

das schon, aber die wahrheit ist es trotzdem

Zitat

Original von Terminator
Da gehts zu heiß her um das noch lustig zu finden

haha, schönes wortspiel

Du hast Recht eig ist das nicht witzig über sowas witze zu machen aber man sollte alles nicht so ernst nehmen....

Missverständnis !

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babys meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat." "Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith. "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby- Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?" "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

des is mal sauuugeil

köstlich....

Ich hab auch noch einen


Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere
Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob
Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen..
Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen
Hundefutter
um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch
zustecken.
Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
Toilettenpapier!"

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.

Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tip für Sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.

Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die
Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vata.

g0iiiiiillll

flach wie nen tft.. aber geil :-D


Mann beim metzger.. ich bekomme 500 g von der leberwurst.. von der groben fetten....

antwort.. geht nicht.. die ist heute in der berufschschule

goil
der beste aber :

Treffen sich zwei einer kommt nich.

Zitat

Original von evilknivel
goil
der beste aber :

Treffen sich zwei einer kommt nich.

Naja, das hat netmal ein schumzeln hervorgerufen

ich sag nur

Gesetz der Katzenträgheit
Eine Katze in Ruhestellung wird in Ruhestellung bleiben, außer man wendet eine Kraft von außen an - soetwas wie das Öffnen einer Dose Katzenfutter oder eine laufende Maus.

Gesetz der Katzenbewegung
Eine Katze wird sich in einer geraden Linie bewegen, außer es gibt einen wirklich guten Grund die Richtung zu ändern.

Gesetz des Katzenmagnetismus
Alle blauen Blazer und schwarzen Sweater ziehen Katzenhaare direkt proportional zur Dunkelheit des Materials an.

Gesetz der Katzenthermodynamik
Hitze strömt vom wärmeren zum kühleren Körper außer bei Katzen. In diesem Fall strömt alle Wärme zur Katze.

Gesetz des Katzenstreckens
Eine Katze wird sich bis zu einer Länge strecken, die proportional zur Länge des Nickerchens ist, das sie gerade gemacht hat.

Gesetz des Katzenschlafs
Katzen müssen bei Menschen schlafen sooft es möglich ist. In einer Lage, die so unbequem wie möglich für die betreffenden Personen und so bequem wie möglich für die Katze ist.

Gesetz der Katzenverlängerung
Eine Katze kann ihren Körper lang genug machen um alles was irgendwie interessant sein könnte auf jedem Tisch gerade zu erreichen.

Gesetz der Katzenbehinderung
Eine Katze muß so am Boden liegen, daß sie den maximalen Störfaktor für den menschlichen Fußverkehr darstellt.

Gesetz der Katzenbeschleunigung
Eine Katze wird konstant beschleunigen, bis sie bereit ist wieder stehenzubleiben.

Gesetz der Anwesenheit bei Tisch
Katzen müssen bei jedem Essen anwesend sein, wenn etwas gutes serviert wird

Gesetz der Teppichlage
Kein Teppich darf lang in seinem natürlichen flachen Zustand bleiben.

Gesetz des Katzenwiderstandes
Der Widerstand einer Katze variiert proportional zur Vehemenz mit der ein Mensch sie dazu bringen möchte, etwas zu tun.

Erstes Gesetz des Energieerhalts
Katzen wissen, daß Energie weder erzeugt noch zerstört werden kann und werden daher so wenig Energie wie möglich benutzen.

Zweites Gesetz des Energieerhalts
Katzen wissen auch, daß Energie nur durch eine Menge Nickerchen gespeichert werden kann.

Gesetz der Kühlschrankbeobachtung
Wenn eine Katze einen Kühlschrank lang genug beobachtet, wird jemand vorbeikommen und etwas gutes zum Essen herausholen.

Gesetz der Heizdeckenanziehung
Dreh eine Heizdecke auf und eine Katze wird mit Lichtgeschwindigkeit auf das Bett springen.

Gesetz der Bequemlichkeit
Eine Katze wird immer den bequemsten Platz in jedem möglichen Raum finden und ihn einnehmen.

Gesetz der Schachtel/Taschenbesetzung
Alle Taschen und Schachteln in einem gegebenen Raum müssen innerhalb der frühestmöglichen Nanosekunde eine Katze enthalten.

Gesetz der Katzenverlegenheit
Die Verunsicherung einer Katze steigt direkt proportional zu ihrer Verlegenheit multipliziert mit der Menge menschlichen Lachens.

Gesetz der Milchkonsumation
Eine Katze wird das Quadrat ihres Gewichts in Milch trinken, nur um dir zu zeigen, daß sie es kann.

Gesetz der Möbelersetzung
Das Verlangen einer Katze, an Möbeln zu kratzen, ist direkt proportional zu dem Preis des Möbelstücks.

Gesetz der Katzenlandung
Eine Katze wird immer auf dem weichsten möglichen Platz landen... oft im Bauchbereich eines arglosen rastenden Menschen.

Gesetz der Flüssigkeitsverdrängung
Eine Katze in Milch gelegt wird ihr eigenes Volumen abzüglich der konsumierten Milch verdrängen.

Gesetz des Katzendesinteresses
Der Aufmerksamkeitslevel einer Katze variiert umgekehrt proportional zu den Anstrengungen eines Menschen, ihre Aufmerksamkeit zu erlangen.

Gesetz des Tablettenauswurfes
Jede, einer Katze eingegebene Pille hat die potentielle Energie, Fluchtgeschwindigkeit zu erreichen.